این دریافت خیلی ساندویچی از روز جمعه است اما من نوشتمش دلم نمیخواست از یادم بره علتش این نیست که میخوام کینه ای باشم بلکه به این خاطر هست که من یک آدمی هستم که به وقت لازم اون چیزهایی که اذیتم میکرده و علت برخی از واکنش های ملایم من بوده رو فراموش میکنم و گاهی اوقات بخاطرش مواخذه میشم مینویسمشون که در وقت لزوم برای رفاع از خودم ازشون استفاده کنم . تا اینکه تو رفتارهای بعدی بفهمم باید با کی چه موضعی پیش بگیرم شاید کسی این ها رو ببینه فکر کنم من یه آدم عقده

بعضی فکر ها انقدر در ذهن آدم نشخوار میشن که دیگر نایی برای ادامه زندگی برای مغز آدم نمیمونه انگار که آدم رو به یک مرگ مغزی میکشونه درست وقتی این حالت بم دست میده یاد اون صحنه از فیلم آتش بس میفتم که اون زن و شوهر خسته و مستاصل از کل کل کردن و جر بحث های بینتیجه باهم پشت در خونه ولو شده بودن و هر کدوم حرف خودشونو تکرار میکردن و آخرشم هیچی حال من با بعضی چیزا همون حاله در حالی که خدایاااااااااااااااااااا من مقصر نیستم تو چراییی اونا اما نمیرسم به نتیجه و

چرا شاد نیستم چرا در این روزا که خودم دریافت کرده بودم که روزهایی است که باید در ان کسب ارامش کنم باید خودم را پیدا کنم و راه با دیگران و خانواده رشد کردن را و با انها اخت شدن را مگر حتی تغییرات را در م ع ندیدی که ح نمیفهمید باید با او بیشتر دوست باش

فشار زیادی را دارم روی روحم احساس میکنم داشتم اذیت میشدم داشتم به صوتهای ال گوش میگردم و مینوشتم فشار حس تنهایی و سنگنی شب اذیتم میداد حس تنهایی که فکر میکن به ری هم منتقل شده . دیشب و بیداری . نفس تنگی و سنگینی و قتی دیدم او هم بیدار است خوشحال شدم

نمیدانم چرا نمیتوانم بدون ینکه یک زمان خاص بگذارم و مفصل با خودم مذاکره کنم حال خودم را خوب کنم . دلم نمیخواد اینطوری باشم میخوام بتونم در لحظه بفهمم دقیقا چمه و چطوری باید از خودم دفاع کنم در مقابل ادمهایی که فقط اسم آدم حسابی را یدک میکشند یا یک ع